中超最糟糕的外援，到底是谁？
中超最糟糕的外援，到底是谁？
说起中超外援，大家第一反应往往是“牛X”、“带飞”、“踢爆对面防线”。可是，黑暗面总是不可避免的。今天咱们来聊聊中超历史上最糟糕的外援，保证不掺水，直接端在你面前，一看就知道谁是那坨“黑暗料理”。
先说说赵（不是赵又廷，是那些号称“天王级”的外援，但来了像没来一样），比如某些年签约中超的外援，名字拉风球技却是“拉肚子”，几场下来还没进一个球，跑位像在迷路。明明在家乡是“潜力股”，一来中国就变“塑料花”，一碰球就断，像切西瓜一样容易断链。
还有一种典型代表是“高价买来的鸡肋外援”，签约费比年薪还贵，但上场表现就像“摆设”，经常半场就被撤，送水的可能都比他们跑得多。比如那个曾被吹成“南美魔术师”的哥们儿，结果眼瞅着就像个“看球群众”，技术上的“惨不忍睹”让球迷纷纷调侃：这球我家猫踢都比他强。
不能不提的还有“伤病缠身”的悲催货，这类外援签了个大合同，却休息时间比上场时间还长。球迷们看他训练仨小时，比赛里三分钟，心疼得想给他买份《我的伤病日记》。有些外援伤势神秘莫测，网友戏称是“水晶人”，走到哪碎到哪，真是亲妈都认不出的人形堡垒。
讲真，这些“最糟糕”的外援经典之处在于——春秋战国时期的牧羊犬，盯着羊跑，结果羊跳崖了，自己也跟着掉下去了。虽然名字挂得响，但场上表现却是“碌碌无为”，网友评：这不是足球队，是集体演习。中超这年头，真敢来就得扛得起名号，不然就是“袁天罡看错星象”了。
特别是那些高价引进的外援，在合同背后却藏着“剪刀石头布”式的交易陷阱，俱乐部喊着“未来之星”，结果买到的却是“废铁”。这套路，让人只能笑而不语，恨不得把合同复印几百份，分送给全国球迷当笑料。
说到这里，兄弟姐妹们你们心里有没有两三个“黑户”外援的名字冒出来？只要是接触过足球的人，*不会没印象，甚至还会组织弹幕“给他滚出中超”。
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回头说回糟糕外援，不得不提某哥，大名鼎鼎但球技真让人怀疑人生。场上动作慢半拍，配合团队断层，直接变成了“移动菜市场”，不但没提升战力，反而让原本的整体节奏掉链子。每次看到他控球，懂球的网友就点赞：这货像是在给对方做助攻！
此外，还有一位蓝瘦蜜汁背锅的外援，一场比赛跑了20公里，却仍旧零贡献，攻防转化跟不上，连热身九分钟都算多。总结他在队里*的作用可能就是“营造氛围”，队友多了玩笑话，少了进攻火力。
和一般糟糕不同，这些外援有的还伴随着高额薪水和夸张的签约费，让球迷们觉得智商被侮辱了一波。毕竟，买来的是球技和精神面貌，拿到的是走神和懈怠。就比如某些外援见风使舵，一旦成不了主力，态度秒变“老铁，别撕了，我去踢别的联盟得了”，球场当摆摊卖烧烤都比他勤快。
套用一句球迷最会说的调侃：“这货去马路边卖烤冷面算了，至少还能赚点外快。”可怜这些外援，来中超变成“笑话素材”，可乐一场的娱乐效果不花钱又有收获。
对了，如果你认为中超外援就没好货，那得重新审视史册了。仅仅是今天咱们盯着“最糟糕”的槽点戳。说不定哪天你就发现，一个“爆款神器”正在偷偷编织反败为胜的神话呢？不过那是另一个故事了。
说这些“中超最糟糕外援”，还真是一出出活生生的喜剧。啥时候再翻开历史，就会发现球迷的吐槽是真男儿本色，毕竟谁不想看球场上都是猛虎下山，而不是“乖乖小绵羊”？咦？想想，“最糟糕外援”的聚会开起来，也挺有意思，大伙儿肯定可以组个“糟糕大联盟”，赛场上斗嘴都够热闹。
所以，聊完了这些“笑料”，你们心里HOLD住了吗？别紧张，世上无难事，只怕有心人，下次中超外援震惊全场，很可能就是他。说白了，球迷们的快乐，也未必非得原汁原味，凑个趣也挺妙。
